Дикая груша. Неодушевлённый образец сопротивления, раздавленная демагогией душа самой природы ...

Дикая груша. Неодушевлённый образец сопротивления, раздавленная демагогией душа самой природы ...
Учись, народ, у этой дикой груши, как нужно выстраивать организационно-исполнительные функции (включая государственные) внутри себя! Простояла она 100 лет на краю обрыва, открытая всем ветрам, и ещё столько простояла бы, если бы человеку с топором, да с такой системой оплаты "труда", ещё и мозги в придачу ...

воскресенье, 21 марта 2010 г.

8-ой день каникул. Придумал новую забаву.



Новая забава в Интернет.

Какая цифра принесёт Вам больше популярности?

Здесь загадка и шарада, игра и гороскоп - всё в одном!

Начинаем с разминки, чтобы настроить себя на адекватное восприятие смешного и серьёзного во всём диапазоне актуальных тем.

Где-то далеко от нас, прячется в пещере человек по имени Усаму бен Ладен. Прочитаем это имя встречно и получим "не дал небу масу". Если "маса" (мінская транскрыпцыя) встречна к электроду, как в сварочном аппарате, то такую "массу" небу даёт только громоотвод во время грозы.


Естественный громоотвод - это мощное, высокое дерево, растущее на холме и намоченное дождём. А искусственный громоотвод - это металлический штырь, закреплённый вертикально на высокой мачте, и соединённый проводящей шиной с закопанным в землю железным ломом или, ещё лучше, большим медным тазом. Отсюда вывод: укрывшийся в пещере Усаму бен Ладен, если читать его имя навстречу небу (то есть, навстречу судьбе) - это испорченный громоотвод, с оторванным от медного таза штырём.

Кому для настройки этого мало, есть более продвинутый (в историю и в тайны королевского двора) вариант. Если Вы ещё не здесь, откройте ссылку и пошли вниз по лестнице, вращая колёсико мыши. Как в крипте под алтарём, только храм у нас виртуальный. В отличие от реального, крипта здесь не усыпальница людей, но место для захоронения идей. Здесь, за чертой (обычного и привычного) вы всегда найдёте пример для углублённой настройки себя на реЗУльтат: http://tpito4ki.blogspot.com/2010/03/8.html
А если Вы уже настроились и не терпится проверить свою интуицию, то можете переходить к вопросу для голосования, где под "этой темой" подраЗУмевается вот эта наша забава.

Но Вы можете, прежде чем голосовать, загадать свою тему, чтобы в случае удачи ввести её в игру для всех. Можете даже на моей теме провериться, если она Вас не смутит и не испугает. Начало темы - письмо с предложением к президенту США и к лидеру Аль-Каиды, размещено здесь http://tpito4ki.blogspot.com/2010/03/1.html
Но в этом случае не забудьте указать ссылкой на мой (исходный, авторский) вариант описания забавы. Потому, что полный вариант описания, со всеми изменениями и дополнениями - только здесь: http://tpito4ki.blogspot.com/2010/03/8.html
Вы можете подсмотреть поиском «ИМХО*», какими темами забавляются другие, но это как перед премьерой присутствовать на репетиции – на любителя.

Загадали свою тему? Не схитрили, не подгоняли под текущий реЗУльтат опроса? Значит проголосовали честно, непредвзято.

Возьмите игральную кость, метните один раз и будем считать, что так по Вашей теме проголосовала сама судьба. Сравните по списку вариантов ответа (число точек в скобках), кому подыграла судьба: лично Вам, подавляющему большинству или имеющему отличное от Вашего мнение?

Теперь можно обратиться и к поисковику, какой Вы больше любите. Введите «ИМХО*», откройте несколько ссылок навскидку и посмотрите, в каких темах нынче забавляется сама судьба?!

Ну что, картина ясна? Продолжайте забаву, но так, чтобы она по всем адресам опроса работала на Вашу, а не мою, популярность.

Можете создать точно такой же опрос, добавив в тексте вопроса ссылку на свою тему. А можете всё переделать по-своему (даже кость), сохраняя только начальное «ИМХО*…», чтобы рейтинг забавных тем формировался поисковиками автоматически.

Можете использовать сервис опросов, чтобы красиво оформить и потом распространять код опроса в русскоязычной среде.

Можете пробовать создавать опросы на других языках или заменить русские слова в HTML коде опроса переводом на языки народов и стран, в которых Ваша тема наиболее популярна.

Но при этом не забывайте, что расширение игрового поля во многом определяется настройками вновь создаваемого опроса. Невозможность голосовать многократно и изменять варианты ответа стимулирует упорного, но отпугивает ленивого.

Поощряйте «растаскивание» своих творческих находок пытающимися обособиться , проехаться на Вашей доброте. В этой забаве «рулит» не столько защищённость авторских оригиналов, сколько оригинальность мышления и поведения самих авторов.

Можете в Википедии создать статью о новой забаве или использовать ссылки на неё, дополняя статьи «ИМХО», «*» (астериск) и другие по Вашей или другой забавной теме.

Если кому и этого мало, можете попытаться отследить в течение суток (или иного интервала между повторными возвращениями к забаве), какое участие в Вашей жизни принял фактор (обстоятельство или качество), указанное игральной костью через количество точек в скобках по вариантам ответа.

Затем проверьте по гороскопам, можно от разных астрологов, нет ли связи между указанным костью фактором и рекомендациями (предсказаниями) астролога для Вашего зодиакального знака. Если такая связь обнаружилась, попытайтесь определить степень зависимости тенденции (попадания одним в другое) от степени Вашей популярности в Интернет вообще, и среди участников забавы ч частности.

Можете ... А впрочем, присмотритесь лучше сами, проанализируйте текст и Вы найдёте десятки, если не сотни, вариантов. Как можно играючи повысить свою популярность, не обнажая лишнего, не издеваясь над слабым и не продаваясь за бесценок.

Итак, вопрос для опроса (исходный вариант):
---------------------------------------------------

ИМХО*, достаточно кошерным будет аргументировать отсутствие поддержки этой темы в массах:

Варианты ответов:
------------------------------

1. малоизвестность (.)

2. рискованно (..)

3. апатия (...)

4. челядь (....)

5. неактуальность (.....)

6. иное (......)

 ИМХО*, достаточно кошерным будет аргументировать отсутствие поддержки этой темы в массах (отсюда начиная )







Результаты



Внимание! Углублённая настройка!
------------------------------------------------

Та же встречность прочтения имени, представляющего другую сторону в "конфликте цивилизаций". Читаем имя Аллена Даллеса встречно судьбе и тоже в минской транскрипции - "асел ад анела", что в переводе на русский означает ОСЕЛ ОТ АНГЕЛА. Прочувствуйте разницу! Для обозначения диапазона - самое то: упорство и покладистость, грубость и нежность. На осла ангел сел и тот осел.

Теперь пробуем каждый себя представить поочерёдно в двух ипостасях. Сначала в роли монарха, применяющего к подданным двойные стандарты. А потом в роли жертвы, пострадавшей от применения двойных стандартов.

Чтобы облегчить вхождение в тему двойных стандартов, упростим наше представление о них до частного случая. Пусть это будут карандашные "птички" на полях документов для составления годового отчёта. Обозначают эти птички-галочки соответственно показные расходы и непоказные доходы. Двойная бухгалтерия - как частный случай двойных стандартов.

Одно встречно другому, эдакая взаимность чувств и ощущений между низами и верхами. Низменное и возвышенное в одном сосуде. Мотивация к такому сожительству железная: чтобы не оказаться бессильным, нищим и голым, перед лицом судьбы (тяжёлая болезнь, дорогостоящая операция), вынужден красть, потому что заработать столько не получается.


Пример с птичками-галочками на полях - это скучно, потому что статистика сама по себе статична, неподвижна, мертва. Если, конечно, нет специального проигрывателя для её просмотра, типа компьютерной "стрелялки". Когда говорят "концы в воду", имеют в виду спрятать дырку в "среднестатистическое" значение показателя ... целостности покрытия.

Но давайте для выразительности добавим динамики в тот же пример, обозначив теми же птичками-галочками НЕВЗЫСКАТЕЛЬНЫЙ СПРОС И НЕВЫРАЗИТЕЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ, когда они взаимоускоряемо направлены навстречу одно другому.

Апофеоз такой встречности - это когда фашизм находится у власти и усиленно стимулирует научно-технический прогресс, чтобы иметь возможность избирательно - локальными и глобальными экспериментами - форсировать отдельные направления, интересующие эту власть.

Ну что, в динамике оно веселее смотрится? Если дух сопротивления ещё (уже) силён, испытаем наши тренировочные птички-галочки на "бинокулярную сводимость".

Внимание! Сосредоточились и представили себя в роли телеведущего на популярном канале. Читаете текст в прямой эфир с прозрачной виньетки, которая называется "телесуфлёр". Читаете так выразительно, и так душевно, что абсолютное большинство телезрителей верят каждому Вашему слову. Хотя после завершения эфира Вы даже под угрозой расстрела не вспомните, про что Вы так проникновенно вещали, глядя зрителю прямо в глаза через виньетку.

И вот в какой-то момент Вы решили, чтобы окончательно не превратиться в идиота, усовершенствовать свой телесуфлёр, разместив на нём прозрачное изображение всё тех же птичек-галочек: V + V = VV. И наделив их значением местоимения МЫ, которое никак уже нельзя отсюда убрать, но можно склонять: нас, наше, для нас и так далее.

Попадая глазами на эти птички-галочки в различные моменты своего выступления перед телезрителями, Вам невольно приходится возвращаться в состояние нормального человека, собираясь с силами, чтобы не расхохотаться. Судите сами.

Вы читаете с виньетки что-нибудь вроде "Мы со всей ответственностью заявляем, что не допустим падения показателя уровня среднего дохода населения ниже стоимости потребительской корзины". Но вот Ваш взгляд скользнул по гнездящимся скромно в углу птичкам-галочкам, и прочитанный с виньетки текст переделался в Вашем сознании следующим образом.

"Мы - невзыскательность спроса и невыразительность предложения, встречно усугубляемые показными расходами и непоказными доходами - со всей ответственностью заявляем, что не допустим падения показателя уровня среднего дохода населения ниже стоимости потребительской корзины".

Ну как тут не расхохотаться?! С такими заявлениями, да ещё от имени действующей власти, только на кладбище выступать. Я имею в виду сведение реальной стоимости потребительской корзины к объёму расходов государства на возвращение умершим гражданам долга, которого те, паразиты эдакие, не захотели подождать и умерли.

Представляете себе картинку. Протестующие наследники умерших (с которым государство даже и не собирается рассчитываться по унаследованным от родителей распискам) притащили на кладбище телевизоры и оставили их там, подключив к аккумуляторам и настроив антенны на нужный канал. И вот наступает ранняя осенняя или зимняя ночь. По всем НАЦИОНАЛЬНЫМ каналам ежегодное традиционное обращение монарха к народу. Или его же торжественное новогоднее поздравление любимому народу.

Сотни, тысячи экранов синхронно вспыхивают цветами спектра, и в тысячах динамиков на разные голоса льётся трогательная песнь о любви несчастной власти к почти уже (вот-вот) счастливому народу. А над кладбищем незримо завис НЛО, аккредитованный здесь, чтобы транслировать этот апофеоз в другие галактики. Где браться по разуму уже решили вопрос бессмертия, и потому хохочут у своих экранов (с наших) до усрачки!

Так, внимание, не расслабляться! Вот тут ГОЛОС ОТТУДА подсказывает: нужно внедрять высокие технологии в погребальный обряд с опережением, начиная со встроенных в надгробный камень телевизоров. И камеры внешнего наблюдения по всему периметру, чтобы отслеживать попытки живых на халяву насладиться телепрограммой для мёртвых.

Завершаем углублённую настройку возвращением к Аллену Даллесу, вернее к скандально известному "Плану Даллеса". Если Вы уже вышли из образа популярного телеведущего, то явно поспешили, войдите снова. Перед Вами на прозрачной виньетке текст разрушительного плана и Вы сурово, как Кашпировский во втором пришествии, начинаете цитировать в эфир предложение за предложением, которые противны Вам до глубины души и ненавистны до мозга костей.

Каждое следующее "МЫ" сжимает Ваше тело в некое подобие стартующему спринтеру, который весь пронизан мыслью, как бы не выскочить раньше выстрела, но и не задержаться на старте. Так и Вы, при каждом новом приближении к "МЫ", собираетесь с силами, чтобы не упасть со стула и не умереть от смеха в конвульсиях. Потому что нечем у Вас крыть, всё обещанное в этом тексте от лица мифических "МЫ" (посредством сдвоенных, и так въевшихся в мозг, что почти уже одушевлённых, птичек-галочек), практически уже сделано.

Воистину, не работа телеведущего, а какие-то муки Понтия Пилата. Помните, как он публично вымыл руки, получив повторное подтверждение "от подавляющего большинства народа", что подарить жизнь они намерены известному грабителю и убийце, который на 100% предскаЗУем. А не правдоискателю, от которого и сам чёрт не знает, чего можно ожидать в следующий момент. Правдоискателю пусть бог подарит новую жизнь, раз уж он не возбраняет нам отобрать у правдоискателя старую (33-летнюю), чтобы таким образом защитить себя от правды ... о себе.

Во такие вот "вы+МЫ+ты+я рукі" Понтия Пилата ... в минской транскрипции.

Если кому то и этого мало, можно использовать для углублённой настройки более древние тексты, в которых (к тому же) виньеточные местоимения присутствуют в том же значении (постепенно звереющих птичек-галочек), но в другой форме употребления: наше, нам и так далее. Хорошо должны пойти "Протоколы сионских мудрецов". Особенно когда в продаже появятся проигрыватели для отображения таких текстов в игровые сценарии.


Всё! Конец углублённой настройки для самых продвинутых. Забавляйтесь на здоровье! Желаю Вашей популярности расти в хорошем смысле слова. Начинайте и не ждите, пока у других что-то завидное получится. Задержку на старте далеко не каждый сможет наверстать на дистанции.


*   *   *
Всё, да не всё. 

1. Пару лет спустя, пришлось вернуться к вопросу о самонастройке. Кто дошёл до этого места, тот одолеет и обновление на Facebook. Заголовок говорит сам за себя ...

ПЛЮШЕВОЕ ЭХО информационной войны

приятного чтения https://www.facebook.com/Sobol.Michael/posts/347954768613361

2. Ещё 2,5 года прошло - всего лишь ДВА с половиной. И снова повод вернуться к предложенному 5 лет назад варианту самонастройки. На диалог сторон, сводимых (кстати, и через имя водителя еврейского народа) к паре "МОЙ" и "СЕЙ". Гонимый из себя ГЕРОЙ - между Гераклом и Навальным - это Сей (то есть, ВАШ, не мой) и тот остаток (МОЙ во мне), который "выгоняется", как самогон - выпариванием всех остатков человечности из мяса, мозга и души - из тела, погружённого насильно в "зомбиящик"
https://www.facebook.com/Sobol.Michael/posts/10202185159348846


3. Прошел ещё один год, без малого. На этот раз повод вернуться к теме "ключевых разночтений" подбросила русскоязычная "Свобода". Как-то раньше не приходила в голову мысль о том, КАК РЕЗКО меняется значение читаемых через "птички" ПРОТОКОЛОВ с переносом "центра тяжести узловых проблем" из так называемого экономического в так называемое Кiберпространство. Как не приходило в голову сравнивать каран^дашные "птички" с теми железными, которые унесли с собой тысячи душ 9 сентября 2001 года. Воистину "птичий язык". Подробнее в моем комментарии - за номером 41, если не сотрут его, как те лжерасходные "птички" в годовом балансе
http://www.svoboda.org/content/article/27377938.html?fb_comment_id=1137225136329841_1138027679582920
Интересно, сколько читателей из числа друзей и оппонентов русскоязычной "Свободы" примут моё предложение пройти сюда по ссылке в комментарии? Сколько из них поучаствуют в опросе? Сейчас там общее число участников 79. На 22.11.2015г.

*  *  *
(На всякий случай, переношу сюда текст комментария)

ВНИМАНИЮ неиболее уверенных в своей правоте!
А не попробовать ли усомниться?
Я по поводу "распространения знаменитой фальшивки – "Протоколы сионских мудрецов".
Попробуем выяснить, на сколько % эта "фальшивка" стало сбывшимся ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕМ к сегодняшнему дню - на 10, 90 или все 100?
Конечно, с оговоркой, что читать это предупреждение мы будем через дешифрующий иносказание КЛЮЧ, как и положено читать ВСЕ открыто распространяемое КГБ.
Как это делается, подробно описано здесь - смотрите подзаголовок "Углублённая настройка" http://tpito4ki.blogspot.com.by/2010/03/8.html
А если коротко, то делается это ...
Через местоимение "МЫ", произносимое читающим текст "Протоколов" (можно про себя) от лица "влюблённой парочки" - двух "птичек-галочек" (которые гнездятся в черновиках бухгарлтерской отчётности), обозначающих собой все более резонирующую встречность таких факторов, как невзыскательность спроса и невра3Умительность предложения, усугубляемых показными расходами и непоказными доходами, которые и отмечаются этими птичками в черновике.
Стилизованно эту двуликость (см. ссылку) можно изобразить и дробью М/W, "шляпой на попе от первого лица" - по-любому в работе пара птичек-галочек
Попробуйте, хотя бы бегло, пройтись по указанным ссылками текстам, при этом не забудьте добавить к написанному мною расказанное Эдвардом Сноуденом.
То есть, спроецируйте по ходу, ПРОАНОНСИРОВАННЫЕ этим агентом АНБ системные возможности США по "просеиванию" интерактивно циркулирующих информационных потоков, НА ВСЕ ТОТ ЖЕ фальсифицированный отчёт о доходах и расходах конкретного предприятия, производящиего ... в конечном итоге Т-РОРИЗМ.
И что получается в твёрдом осадке? На сколько % правыми оказались МЫ - в смысле две неразрывные подружки, каран^дашные птички-галочки ?
Да, вот ещё что, чуть не забыл. Без этого базового постулата вся предложенная умозрительная конструкция зависает в воздухе. Дело в том, что изображаемый дробью М/W "Человек полей" (светлый лик которого разбросан по полям моих тетрадей в большом количестве) - он же и прячущий попу под шляпой - это отдельная легенда под именем САРВИОК, родившаяся в прямом эфире с Майдана, что в развёрнутом виде читается, как СТРУКТУРИРОВАНИЕ АДРЕСОВ РЕИНВЕСТИРОВАНИЯ ВСТРЕЧНО ИСТОЧНИКУ ОЧИСТИТЕЛЬНОГО КРЕДИТОВАНИЯ.

Таким образом, у опирающегося на этот ПОСТУЛАТ (пост у лат №1, имея в виду залатанное знамя ча/ести) читателя, ВСЕГДА есть что ответить самому себе, если изнутри самого себя наружу вдруг прорвется ВОПРОС: а скажи как ты мне, коль умный такой, как этих УЖАСНО СТРАШНЫХ и опасных для нашей цивилизации ПТИЦ можно побороть ?
- Структурированием #wwvv-адресов ... и далее по тексту
То есть, и по моим текстам, а не только по текстам напрочь игнорирующих мое предложение "осмотреться в отсеках". Чтобы установить, откуда сифонит. "Имеющий ухо слышать ... " этот свист из разрыва Д->A, он и сам, как бы "ухо" у так называемого "общественного организма".
И не забудьте соотнести эти «птички с полей» с «железными птицами», унесшими с собой ТЫСЯЧИ душ 9 сентября 2001 года ! Вам не кажется, что это уже ПТИЧКИ С МИННЫХ полей буквально ?(!*) Они нас ведут, и мы за ними идём. Инерция мышления и бытующий стереотип восприятия …

Плюс сюда же. Доколе же будут доминировать ИМИТАЦИЯ человеческого участия в решении проблем? До каких пределов природа позволит человеку превращаться в животное с искусственным интеллектом, да ещё хвалиться этим?




ДА^МІНУЕ ЧАША СІЯ!

4. По прошествии двух с лишним месяцев, опять повод вернуться. Наметилась серия публикаций в попытке ответить на вопрос, присутствует ли в видеопослании "Исламского государства" СКРЫТАЯ часть, раскрытие которой могло бы в корне изменить картину, если не мира, то мировосприятия? Слово за слово, и вот уже 39 обновлений (статуса) по этой серии
https://www.facebook.com/Sobol.Michael/posts/10204299620489053

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Буду благодарен за подсказки по дизайну и по сути